Eu ia postar esse post no OG, mas lá tá meio morto principalmente por MINHA causa, então deixa. Estou planejando várias coisas para aquele blog que dependem de certas outras coisas darem certo na minha vida, então… whatever, que venha o post.
Esse post vai usará muito scroll do mouse e vou tacar um more aqui para não lascar a home do blog. Clica ae pra ler o resto do post.
Anteontem estava vendo televisão (!) com minha mãe (!!!) quando vejo o seguinte vídeo:
httpv://www.youtube.com/watch?v=0Wbf3wEswZk
Segundo ela, ela ter sobrevivido foi muita sorte, porquê deu tempo de uma vigia/whatever da estação avisar o operador do trem que havia alguém nos trilhos e possibilitar que ele freiasse a tempo. Enquanto isso, o vídeo abaixo:
httpv://www.youtube.com/watch?v=UNEAgHLgecU
Seria um milagre, pois não deu tempo do operador freiar o trem e o bebê fora arrastado por VÁRIOS metros antes que ele parasse.
Discordei e, como cristã, ela começou o #mimimi padrão. Segue a conversa (foi mais ou menos assim):
Ela: Esse aí foi milagre mesmo.
Eu: Milagres não existem mãe.
Ela: Como você explica isso então?
Eu: Simples. A senhora sabe que uma Mega Sena acumulada tem aproximadamente 70 milhões de apostas né?
Ela: Sim.
Eu: E a possibilidade de acerto de qualquer uma delas é de uma em 50 milhões também né?
Ela: Sim.
Eu: E então, uma pessoa ganhar na Mega Sena é milagre ou sorte?
Ela: Sorte, pois deus não iria agir nessas coisas.
Eu: Pois então, considerando que os seres humanos não são TÃO BURROS ASSIM (eu normalmente faço isso), posso dizer que não houve 50 milhões de possibilidades de alguém ser atropelado por um trem.
Eu, continuando: Então sabemos que é bem mais fácil alguém escapar de ser atropelado por um trem do que de ganhar na Mega.
Eu: Como milagres são obviamente coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de acontecer, e sabendo que todo mes alguém ganha na Mega sozinho, acho que dá pra dizer que não foi milagre.
Ela ficou calada depois dessa.
5 Anos de Firefox, o melhor navegador que já usei.
[youtube]-ULDH90H530[/youtube]
Uso ele faz exatos… 5 anos (na verdade desde antes disso, quando ainda era Phoenix). Nunca me decepcionou, apesar de reconhecer que ele possui bons pontos fracos. No entanto, me sinto seguro para recomendar que você teste ele e ver por si mesmo o que o torna esse navegador tão especial para mim. Vai lá, não dói nada 
Já usa ele? Então vá aqui e saiba como ajudar a redefinir a Web.
Bom, escrevo esse post visando compartilhar minha experiência e provar porque TI é a pior área (não suja e fedida) para se trabalhar no mundo contemporâneo. Contarei nele as merdas que eu vejo em UM dia de trabalho: hoje.
First thing in the morning, eu tenho que chegar e passar ligando:
Todos os dias, sem falta. Só que:
Como podem ver, eu realizo um trabalho altamente capacitado e que infelizmente não há nenhuma pessoa que possa me substituir nele.
Então, eu normalmente sentaria na minha mesa e começaria a ler o Reader nessa hora. Só que como nossa impressora laser estragou, estamos com um emprestada pela empresa de comodato. Só que caras, que impressora ruim. De 5 em 5 minutos algum dos vendedores vêm perguntar:
“Edmilson, a impressora não está imprimindo não?”
Não. Ela não está imprimindo porque ela ESTÁ funcionando. Eu já peguei o macete (depois faço um post tentando demonstrar a minha raiva de hardware que funciona com macete) e resolvo rapidinho. Mas ao verem que a maldita não imprimiu, mandam DEZ FUCKING VEZES o mesmo documento de novo (brasileiro né, não desiste nunca). Aí eles me chamam.
Aí eu tenho que limpar a fila de documentos para imprimir (nessas horas eu pelo menos agradeço dela não ser ligada direto na rede, se não eu teria que passar em todos os computadores limpando) e daí fazer o macete (que consiste em abrir e fechar a tampa que dá acesso ao toner, algo extremamente difícil de fazer por alguém que não tenha faculdade de algo relacionado a TI). Isso de pelo menos de meia em meia hora.
Tá. Isso era 10h da manhã ainda. Me dão o recado e eu desço para ver o que a pessoa abençoada por deus e que paga meu salário quer. A pessoa e a filha da pessoa na frente do computador, digitando no teclado numérico e se perguntando: “Edmilson, por que isso aqui não quer funcionar?“
Aperto Num Lock e voilà.
Volto para minha mesa e lá fico até dar a hora do almoço. 1h de paz, tirando a impressora.
Na hora do almoço, resolvo comentar com um cara que estou jogando Call of Duty 4 online e perguntei se ele não estava a fim de jogar também. Ele desconfiou que o PC dele não rodaria, mas após um argumento sobre minha VGA ter 256 MB e a dele ter 512 MB ele ficou convencido que rodaria.
Volto do almoço e ao ir beber água, vejo uma conversa que dizia que o Nokia N95 é uma merda abissal e os únicos telefones capazes de brigar com o C905 da SE são o N96/N97.
Questionei, citando a diversidade de apps para o N95 e suas capacidades de ser um “quase” smartphone. Fiz questão de lembrar que o N96 é pouca coisa melhor que o N95 somente, mas mesmo assim a pessoa (que é dona de um C905, impressionante né) saiu achando que eu tava falando besteira.
Depois veio uma pessoa que por ser extremamente burra conseguiu convencer o dono da empresa que EU deveria escanear uma nota e enviar para o cliente. Aí vejo que a nota é uma impressão de um outro scan que eu mesmo já fiz. Ficou lindo:
Nota Original > Scan 150 DPI > Impressora Laser > Scan 150 DPI
Perguntei onde estava o fucking .jpg que eu sempre peço para guardarem caso precisem depois… deletado. Ah, como eu adoro os usuários.
Não muito tempo depois, uma anta baixa um .zip com um .doc de algum site por ae. Daí ele usa o “abrir com” do navegador, abre o .doc, altera o documento todo, salva e não consegue achar o documento para mandar por email. Aí vai eu procurar entre os ~1000 .doc na pasta de arquivos temporários o que ele tava editando, pois afinal “sempre funcionou assim”.
Nisso, os vendedores já tinham feito uma rodinha de 5 pessoas em volta da impressora tentando fazer ela funcionar. Vou até ela, puxo a gaveta de papel e olho cada um deles no rosto. Acho que amanhã ela não vai ficar sem papel.
Daí, faltando 30 minutos para ir embora, um servidor trava. Reinicio ele e, que lindeza, Raid 0 degradada. Faço os testes básicos e ligo na Dell pra agendar a visita. Tirei o HD bichado e o sistema subiu, mas já espero tretas pra amanhã.
Primeiro, me pergunto que porra é essa:
Pesquisas do blog.
O que leva alguém a pensar que eu postaria esse tipo de vídeos no meu blog? Aliás, o que leva alguém a achar que QUALQUER PESSOA colocaria isso num site de fácil acesso? Ah, normal né, pedofilia nem é crime e quem é preso por conta disso vira senhor do mal na Cadeia.
Bom, mas se você quiser MESMO ser pedo vá ao 12chan, aquela board pedo do 55chan que até pede senha, vá nos sites .ru ou procure por R@YGOLD no Emule. Não sei por experiência própria, foi o DruidElf que me contou tudo. De qualquer jeito, fapar pra camwhore dessa idade é meio meh.
Segundo, o doce sabor da Ironia:
lol Chrome, lol.
Terceiro, provando que o Brasil tá perdido mesmo: Um pastor marombado VOLTA a fazer pornô gay passivo (com direito a DP e tudo mais) para sustentar a família. E depois, monta banda de funk.
–edit–
Foto da minha barba comigo no cantinho para vocês verem. Tirei na Webcam de um Nintendo DS crescido netbook aqui no trampo.
Sim, esse sou eu.
Como podem ver, sou um cara iluminado.
03:41:07 <~soulstaker> Hard Disks: (Total space on: C: 24.41GB ¤ Free space on: C: 0GB (100% Used) ¤ Cluster Size: 4096 bytes ¤ File System: NTFS ¤ Type: Local Fixed Disk ¤ Label: Elise von Dietrich)
03:41:18 <~soulstaker> haha, ownei.
Faltar megas é pros fracos.
Bom, antes que alguém fale alguma merda, essa é uma história verídica sim.
Desde pequeno eu sempre fui discreto em relação às minhas relações para com as femininas. Mas não discreto daqueles que não sai se gabando e sim do fato que eu simplesmente ESCONDIA todo tipo de relação do gênero.
Eu nunca trouxe namorada minha em casa (o fato de eu nunca ter tido uma namorada por mais de 1 mês contribui para isso). E, enquanto meus primos faziam questão de falar que pegaram uma pobre com QI de uma ameba, eu ficava… calado.
Nessa época aí eu estudava em um colégio particular. E como em todo colégio particular que se preze, as pessoas geralmente moram naqueles condomínios chiques e talz. Mas eu não. E eu não ia trazer as meninas que eu ficava para vir ver meu cafofo na periferia. Sério, é vergonha você tirar uma mulher do condomínio fechado que ela mora, fazer ela atravessar a cidade inteira DE ÔNIBUS para ver que você é uma falha como ser humano.
Avançamos alguns anos e chegamos na época que eu já tinha meus 19 anos e minha irmã tinha acabado de fazer 17. Ela traz o namorado dela (um assalariado que recebia salário mínimo e ia para o trabalho de bicicleta) e o apresenta para minha mãe e meu pai. Até então, eu tava de boa.
Mas esse pequeno fato fez meu pai começar a achar que eu não gostava das femininas. Ele veio cobrar e talz, achando que eu não estava cumprindo os deveres de homem para com a natureza. Daí ele teve a boa idéia de querer me inserir no mundo da putaria pagando uma senhorita de baixo nível para “dar um jeito” em mim. Sim, meu pai achava que eu era gay.
Aí, no dia de natal, ele me aparece aqui com a pobre. Ela não devia nada para boa parte das figuras que aparecem no Blog da PGA. Sério caras, nunca tinha visto mulher tão feia e gorda. Para não pagar de mal educado, aproveitei que ela era do interior e nunca tinha ido num Shopping (sente a dor) e a levei ao Flamboyant.
Enrolei ela até umas 15h e a larguei na casa dos parentes dela. De noite, meu pai faz o favor de ir lá, buscar ela e largar aqui na porta de casa para que pudéssemos copular. Cara, eu realmente não queria. Mas meu pai como bom pobre que ele é, resolveu que eu tinha que fazer sexo e aí segue a história.
Conversamos um pouco e apaguei a luz. Tiro a roupa dela e vejo aquelas pelancas desgraçadas que toda gorda tem. Até aí, tudo bem. Começamos a fornicar e aí que reparo no primeiro problema . Eu pesava uns 55 KG. Ela, uns 70. Imaginem os senhores uma mulher dessas pulando em cima de mim. Mesmo assim, fui valente e aguentei por 3 horas SEM PARAR. E só não foi mais porque eu simplesmente estava sem tesão nenhum e ela resolveu desistir da idéia de me dar um orgasmo.
Nessa horas amigos eu já estava comemorando. Só que ela resolve que queria dormir usando meu braço como travesseiro. Tranquilo. Dormimos.
No outro dia cedo, acordo e tomo um banho e deixo a pobre dormindo na minha cama. Visto a roupa e espero ela acordar para poder levá-la para a casa dos parentes dela de novo. Daí ela me acorda meio dia e resolve fazer almoço. Conversamos uma meia hora e aí levo ela na casa dos parentes dela. Nunca mais fiz questão de procurar saber da mulher.
Pior nem é isso. Depois disso meu pai organizou um churrasco onde só deu meus tios e primos e soltou o verbo sobre a merda para quem quisesse ouvir. Sim, como um bom pobre. Legal mesmo foi que com isso todos meus primos começaram a me chamar para ir nesses puteiros baratos que só dá as primas do naipe da que eu peguei.
O bom é que pelo menos o meu pai não se preocupa mais. Ainda bem, pois eu preferiria esfolar meu pinto com um ralador de queijo cego do que fazer sexo com uma desgraça dessas novamente.
Como bem sabem, minha irmã há mais ou menos 2 meses atrás começou a andar com uma turma barra pesada. A turma dos cristãos protestantes, vulgarmente conhecida por CRENTES.
Até aí tudo bem, ela até hoje nunca tentou me convencer à ir na Igreja (exceto por uma vez, que obviamente refutei). Até que então, hoje, ela resolve trazer uns amigos da igreja para almoçar aqui em casa.
Para minha grande surpresa, as amigas dela não se pareciam com essa crente (não falarei dos amigos):
Crente típica.
Mas sim com essa crente:
Aline Barros, uma famosa cantora evangélica.
Tá, a Aline Barros não é meu ideal de gostosura, mas ela é sim uma moça de fina aparência e que se sobressai em relação à beleza média das crentes por aí.
Aí, requisito da minha grande audiência de 5 leitores suas opiniões. Será que compensa tentar dar um xaveco numa garota crente e correr o risco de ter que ir num culto só para dar umas bitocas ?
Até agora, eu penso é que gostosa devia ser proibida de ser crente.
Tá, falar de algo que aconteceu hoje no serviço. Eu não tinha percebido ainda, mas finalmente a Microsoft liberou o Office Genuine Advantage no Windows Update (ao menos só percebi agora). Como quase todas as máquinas do trampo usam uma cópia falsificada originalmente autêntica e oriunda de um torrent da vida, isso iria me dar merda caso eu deixasse instalar.
[technobabble] Normalmente, o de se esperar numa empresa do tamanho da qual eu trabalho é que eu possa controlar as atualizações do Windows via AD. Mas a política de atualização lá funciona assim:
E sim, lá TEM AD. Implementado DAQUELE jeito. [/technobabble]
Só que um ser nascido na zona brasileira entre Recife e São Luiz decide por conta própria atualizar a máquina que ele trabalha. Esse, meus caros, era um daqueles usuários espertos. Ele faz bico de “técnico”, então ele sabe o que está fazendo. E, como vocês podem imaginar, ele instalou a tal merdinha.
Até aí tudo bem, eu iria tocar o foda-se, mas daí ele veio reclamar que não conseguia usar o Word e que EU tinha que dar um jeito. Beleza.
Eu até achei uns patchs para remover a porcaria, mas segundo os comentários só funcionava com o Office 2007. Baixei umas 3 e todas contaminadas com vírus. Meh.
Até que eu resolvo olhar o artigo sobre o OGA na Wikipédia… sério, totalmente a toa, sem intenção de nada. Saiu o link no Oráculo e eu cliquei…
Warezpedia
Nota: funciona.
Se continuar assim, vou procurar cracks só na Wikipédia agora.
Para quem se pergunta os motivos do meu individualismo
Bom, algumas pessoas que me conhecem já devem ter percebido o quão individualista eu sou. Não sei ao certo quando comecei a agir dessa forma, mas me lembro de fazer isso desde o ensino médio (15-17 anos).
Nessa época eu tinha começado a perceber que o povo do colégio meio que me evitava. E que por forças malignas eu sempre acabava por fazer os malditos trabalhos em grupo com pessoas que se pareciam com essas aqui (apesar de ser um dos melhores colégios particulares de Goiânia):
Como os senhores podem imaginar, tais pessoas não se interessavam em porra nenhuma na vida além de escutar CL Aparecida, fumar maconha e mandar nos muros para fazer graça para os outros. Uma cambada de filhinho de papai metido a trombadinha se você me perguntar.
Enfim, o problema é que no final das contas eu acabava fazendo as porras dos trabalhos sozinho. E isso foi indo até a faculdade, onde eu já estava puto com essa merda toda e quando os professores falavam “Trabalho em grupo” eu já soltava o verbo e falava que ia fazer sozinho.
Até que no segundo período, meu professor de Arquitetura de Computadores não conseguiu achar mais temas para os trabalhos de fim de semestre. E como eu só ia para a porra da faculdade pra dormir, eu estava ferrado suficientemente para rodar na matéria caso tirasse menos de 8 nesse trabalho. E sim, ele era em grupo.
Até aí tudo bem. Eu deixei os putos se preocuparem primeiro. Até que faltando 2 semanas pra entregar o trabalho, alguém chega em mim e fala:
“CARA, POSSO RODAR ESSE SEMESTRE NÃO, BORA FAZER ESSE TRABALHO VELHO.”
Sure, vamos. Organizei temas para cada um pesquisar nas internetz e me entregar para montar a apresentação e exibi-la no dia da entrega. Chega dia marcado e nada dos caras. Faltando 5 fucking dias, eu com toda a minha paciência de monge budista após alcançar o nirvana resolvo fazer o trabalho sozinho. Procuro e acho algumas coisas em inglês (na época eu sabia MUITO menos do que hoje) e RUSSO, que acabei usando Google Translator para ajudar a traduzir.
O trabalho deu umas 15 páginas e a apresentação uns 30 slides. Dividi entre os pretos para eles estudarem e apresentarem a porra ao menos um pouco decentemente no dia. E no dia, um deles chega BÊBADO. Ao menos cada um leu umas 2 páginas do texto, é claro.
Eu, calmo como uma manada de búfalos estourada pedi para apresentar o trabalho sozinho. E o professor concordou, pois ele viu que meu grupo não tinha condição nenhuma de fazer nada. E pelos próximos 30 minutos, eu expliquei em detalhes toda a arquitetura do Athlon 64 (que na época era CPUzão). Obviamente eu passei no semestre.
Depois, lembro de demonstrar bastante isso no loli-ai. Se eu deixasse por conta do Demitron + NeverSleep, lançariamos um .avi com legenda srt sem estilos nem nada. Eles não prezavam pela “qualidade da legenda” (coisa que aprendi a fazer com o tempo, provando que eles estavam certos desde o começo), mas eu sim. E queria que os releases do meu grupo fossem tão awesome quanto os gringos.
Em um primeiro momento, assumo: falhei miseravelmente. Mas os últimos releases que fiz estavam tão badass que eu duvido que chegarei a ver algo no nível vindo de um fansub nacional. O segredo da qualidade? Ter perdido quase 10 horas sozinho em cada episódio melhorando detalhes ínfimos, que no final das contas quem percebia seria… eu.
Até que terça agora, vejo a mesma história de novo. O professor do CCNA resolve passar um trabalho em grupo. Coisa ridiculamente simples, era fazer um resumo suscinto dos primeiros 3 capítulos do material de estudo e preparar uma apresentação de slides (nota: eu ODEIO essas porras) para mostrar pro resto da turma.
Aí, vou ver o cara ele tá olhando para a seguinte tela:
Massa. Só que o cara não queria abrir os fucking slides para ler a porra do conteúdo e fazer algo que preste na desgraça do trabalho. Ele estava tentando inferir o maldito conteúdo apenas pelo FUCKING ÍNDICE.
Obviamente vocês sabem quem vai fazer esse trabaho.