Eu, ao ar livre

Edmilson Júnior

Cool, huh?

Tavam testando uma Nikon D3x lá onde eu fui no dia do Reveillon.

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Lista de hypes do ano, uma prévia

Bom, todo ano temos várias hypes que são criadas por inúmeros motivos. E com o Twitter (esse já deixou de ser hype), a difusão delas ficou ainda mais evidente e intensa.

Então com o recente acontecimento no Haiti resolvi compilar uma lista com as hypes que vão aparecer durante esse ano. Poderia começar com Avatar, mas como ele foi lançado no ano passado, fica meio sentido.Vai ser postado fim do ano, mas temos uma prévia!

As duas primeiras do ano são:

Boris Casoy ofendendo os garis desejando feliz ano novo

Tá, teoricamente foi em 2009, mas como só repercutiu em 2010…

Sure caras, FOI INFELIZ. Mas pense bem, SEM SER HIPÓCRITA: não é a realidade? Pois todo mundo que eu vi reclamar do Boris Casoy foi blogueiro, que ganha pra ficar SENTADO NA FRENTE DE UM COMPUTADOR.

Tipo, eu atualmente ganho o MESMO que um gari. Só que pra trabalhar 4 horas por dia, no ar-condicionado, num lugar limpinho e sem fazer esforço físico. Mas eu deixaria meu emprego para ir trabalhar de gari? NUNCA NA VIDA. Essas pessoas que sentiram as dores dos dois vão fazer o mesmo? TAMBÉM NÃO.

Falaram sobre ser diferente você segregar por preconceito do que por hierarquia. Pois digo que  já vi muitas vezes (principalmente quando trapava na Polícia Civil) nego perder o cargo de chefia e voltar a ser um “normal”. Eles aceitavam isso normalmente. Agora, se imagine que por acaso do destino, você tenha que trabalhar de gari… você aceitaria normalmente? Sabia que não.

Terremoto no Haiti

Pessoas comentando sobre o terremoto do Haiti no Twitter

Pessoas comentando sobre o terremoto do Haiti no Twitter

Sério, SEM OLHAR NA WIKIPÉDIA, me diga o nome de 5 países da América Central. Vamos lá, tente. Tá, ainda dá para perdoar um pouco os Brasileiros pois tinhamos tropas lá (btw, que diabos esses putos foram fazer lá?) e o pessoal da Pastoral da Criança tava lá. Mas me pergunto… o Brasil já não tem problemas DEMAIS pra ficarmos nos preocupando com o… Haiti?

Tipo, se ainda fosse algum parceiro do Mercosul ou coisa assim, eu até entendia. No mais, eu acho que todo poderoso resumiu bem o que quero dizer:

O criador dizendo verdades

O criador dizendo verdades

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Para quem gosta de contar vantagem

Bom, então tava eu voltando para casa quando o ser do C905 que eu falei a um tempo atrás me oferece uma carona até minha humilde residência. Eu, mostrando o quanto gosto de andar a pé no sol quente, aceito.

Durante o grande trecho de 2.5 KM até meu cafofo a gente vem conversando e ele diz que está feliz porquê comprou uma VGA nova, que ela era extremamente foda e agora ele poderia jogar todos os seus jogos em HIGH. Eu soltei um “ah tá.” bem daquele jeito, mas como ele continuou eu tive que felicitá-lo apropriadamente:

Meus parabéns

Meus parabéns

Para provar que sou um ser desprovido de moral, eu faço uma pergunta clássica:

Eu: E qual modelo é sua VGA nova?
Ele: Uma 9600 GT, com 768 MB de Ram e 512 Bits de processamento.

Lógico que imediatamente após ele dizer isso eu fiz um facepalm mental, afinal de contas nem as GTX260 (que por acaso são um TANTINHO melhores) possuem 512 bits.

Continuando, ele disse achar ruim só pois ela não tinha saída HDMI (normal de VGA’s mid). Aí o bestão aqui consegue rancar mais outra:

Eu: Ah, mas HDMI só se vê nas placas high-end, aquelas que valem os seus $400 ou mais. Nas medianas como a sua costumam é dar um jogo de brinde.
Ele: Mas a minha placa foi $400!
Eu: VOCÊ PAGOU $400 NUMA 9600 GT?

Nessa hora eu não aguentei, comecei a rir nervosamente. Tinha conversado fazia alguns dias com o povo no canal e o povo me recomendou pegar uma HD5770 que custa ~$210 e é mais rápida que as GTX260 de ~$230. Daí tu tira por aí o tamanho da ré que ele levou.

No outro dia, ele chega comentando que a VGA dele chegou, e reproduziu com as mãos o que seria o tamanho dela. Ele ainda fez questão de frisar que era do tamanho de um TECLADO.

Senhores, imaginem um teclado atravessado dentro do seu gabinete. Obviamente é fake, pois abaixo temos não uma, mas DUAS 9600 GT padrão:

9600 GT SLI

Eu fiz o facepalm padrão, ri internamente um pouco e tive que soltar a típica: Nossa, que doido hein?

Então é por isso que digo: Quer contar vantagem? Fale então sobre uma coisa que você ENTENDE, para alguém que entende MENOS que você. Não pegue um assunto que você é um total virgem e queira tirar onda de malandrão das paradas justo para alguém que, OH, é profissional da área do tal assunto. Não passe vergonha, por favor.

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Frescuras de ano novo

Bom, eu SURE acho tosco as promessas que o povo faz quando chega o ano novo, mas meh, resolvi fazer uma lista com minhas metas também. Afinal de contas, apesar de achar que a única diferença do 31/12 para um dia normal é que eu posso beber sem ninguém me encher o saco, eu também tenho coisas que quero fazer esse ano. Era para ter feito esse post (e mais um outro) dia 31, mas como eu saí para festar com o povo e meu teclado misteriosamente bugou, enrolei até hoje.

Boa parte das minhas metas para esse ano são relacionadas à minha carreira profissional. Poderia dizer que isso reflete meu amadurecimento para a vida adulta e tudo mais. Não vou, pois minha única motivação para melhorar na carreira profissional é ganhar mais para gastar mais. Você se sente realizado profissionalmente com um cargo de chefia ou das pessoas dependerem do seu serviço? Eu não, mas bota um bom SALÁRIO aí que a gente muda a conversa.

Minhas ambições profissionais são poucas e fáceis de serem concluídas (that means eu não fazendo elas novamente no fim desse ano):

  1. Terminar a faculdade. Sure caras, isso já tá me enchendo o saco e eu venho enrolando com essa porra faz alguns anos já (tipo, postei que tava no fim dela em 2008). Dessa vez falta só o TCC, não é possível que eu consiga demorar MAIS OUTRO ANO para fazer ele. Vou formar nas vésperas do meu aniversário de 23 anos, então tá rox.
  2. Passar no CCNA. Depois de ter passado os 2 últimos anos (sim, esses que eu enrolei na faculdade) me perguntando se eu queria mesmo TI no meu futuro, eu finalmente larguei de hiperglicemia anal e resolvi o que quero na vida. E VAI TER UM MONTE DE CABO AZUL GROSSO PASSANDO NELA.
  3. Arrumar um EMPREGO (com carteira assinada e tudo mais) na área de redes. Não que eu veja algum problema em mais um estágio com boas vantagen$. A única coisa que faço questão mesmo é distância de suporte à usuário final e montagem e manutenção de PC’s.
  4. Tirar a CNH. Aparentemente isso é fundamental na minha área de atuação.

Somente isso no que tange à vida profissional. Em relação à vida pessoal, objetivos mas um pouco mais difíceis:

  1. Arrumar uma doida. Sim, pois só uma doida ficaria comigo. Interessadas, por aqui fazendo favor (coloquem links para seu twitter e lastfm).
  2. Sair mais com os colegas (para consumir CH³CH²OH) e tentar fazer mais (boas) amizades além das 4 ou 5 que eu tenho na real life.

E enquanto aos hobbies, que é os que eu considero o mais difícil por envolver aquele negócio nó$ go$tamo$:

  1. Trocar o Hello Kitty’s PC. Sério, tá certo que é um C2D com VGA mais ou menos e tudo mais, mas porra, o que dizer de um PC que não roda Fear 2 nem no Medium?
  2. Comprar a primeira digital. Tá certo que me decidi que não vou pegar uma DSLR logo de cara, mas olho com bons olhos para uma dessas 2 mocinhas aqui.
  3. Figures. TONELADAS delas.
  4. Ressuscitar o Otaku Gakuen e tentar fazer ele bancar ao menos a hospedagem e as Internetz. Na verdade, não faço questão NENHUMA de ganhar dinheiro ou bens com ele. O que quero mais é criar um portal que quem curte anime MESMO goste.

Apesar de ter saído muito maior do que eu imaginei inicialmente, acho que foi uma bela idéia ter dividido a lista em temas. E isso é realmente o que eu espero para 2010. E vocês?

Para terminar, deixo esse vídeo POUCO FODA aqui. No revéillon em Taiwan os fogos são colocados no maior arranha-céu do planeta (bom, no dia 31 ele era XD).

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Twexclasdo westragasdo

Falwei quwe ia postar no blog xcom o twexcladso assim.

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Sobre C’etait un Rendez-vous

Voltando a falar de filmes, hoje vou falar sobre meu filme automobilístico favorito: C’etait un Rendez-vous (Era um encontro), um clássico do cinema francês que foi dirigido por Claude Lelouch.

Rendezvou poster

Dito isto, fiquem sabendo que meu moral para falar de cinema francês é o mesmo moral que 99% da população mundial (eu incluso) tem para falar de sistemas de piloto automático para aviões de passageiros de grande porte (787 alguém?).

Anyway, já que cinema francês não é meu forte, pelo menos posso dizer que de velocidade eu entendo (como se precisasse de curso para isso). E isso é justamente o ponto forte de C’etait, um curta que faz TODO amante de velocidade de verdade se apaixonar por ele. O principal motivo disso: sua quase total ausência de QUALQUER OUTRA COISA que não seja… velocidade.

Lelouch teve a idéia de filmar C’etait quando por algum acaso do destino, ele teve de dirigir feito um louco para não chegar atrasado a um encontro. Daí para a idéia tomar vida foi um pulo. Ele possuia alguns metros de filme (o fotográfico) sobrando do seu último filme e ainda não precisava devolver o equipamento de filmagem. E então ele deve ter pensado: “E por que não?”. O resto, meus amigos, é história.

Em agosto (mês que os Parisienses normalmente saem da cidade em férias) de 1976, ele preparou sua Mercedes 450SEL 6.9 (sim, um saloon V8 com quase SETE litros de motor) com uma câmera giroscópica na frente, e às 5 e meia da madrugada, saiu rasgando em meio à uma Paris não tão vazia assim. Veja como ficou bonito o armengue:

Bom para você? Para Lelouch não.

Se você gosta nem que seja um pouquinho de automobilismo, irá concordar comigo que o rugido de um motor é uma das coisas mais importantes num vídeo sobre carros. Aí reside o problema. As Mercedes Classe S (não AMG) são extremamente famosas por seu ronco, que é… NENHUM. Daí Lelouch pensou que seria interessante adicionar mais uma pimenta no material e dublar o áudio de uma Ferrari 275 GTB urrando com todos seus doze cilindros. Só que como fazer isso depois de ter filmado o vídeo? Sim, fazendo o mesmo percurso DE NOVO uma semana depois.

O resultado? Simplesmente o melhor filme automobilístico de todos os tempos, que você vê abaixo:

Espetacular né? Agora, deixe-me citar os motivos de eu achar ele o melhor filme do gênero:

  1. Primeiramente, o mais impressionante de todos é claro. TODO o filme foi feito em somente UM take. E o mais impressionante de tudo é que a câmera usada possuia capacidade para  filmar somente 9 minutos e alguns segundos de vídeo. A versão final de C’etait tem 8 minutos e 40 segundos.
    Para ter idéia, o pessoal da Wired Magazine junto com Jay Leno fizeram uma versão 2.0 tosca do movie que precisou de 3 takes em dias diferentes e 3 câmeras profissionais. O resultado não chegou nem nos pés do filme de Lelouch.
    E sem contar essa versão mais tosca ainda, feita por um playsson filhinho de papai em São Paulo.
  2. Claro, boa parte do charme do filme é atribuído a nada menos que o local onde ele foi filmado: Paris. Tá certo que ele passa a maior parte andando em ruas bem normais, mas dá pra ver alguns cartões postais da cidade, como o Arco do Triunfo, a avenida Champs-Élysées e outros mais.
  3. Trilha sonora. Não, não temos nenhuma música no filme. Somente o ronco do V12 de Maranello.
  4. A ausência de efeitos de câmera para simular uma maior velocidade. Ele está correndo DE VERDADE.
  5. Então temos os 007 e Bullit (só para não citar o lixo de Velozes e Furiosos), famosos por destruir carros em várias cenas. Lelouch fez isso sem arranhar um carro sequer.
  6. Lelouch nunca foi piloto profissional nem usou dublês. Ele mesmo (junto com suas bolas de aço) dirigiu o carro.
  7. A prefeitura de Paris não autorizou que fechassem as ruas para ele poder filmar. Então ele fez sem autorização mesmo, o que o fez ser preso após apresentar o filme pela primeira vez.
  8. O final. C’etait tem um propósito afinal de contas. Salvar o mundo? Prender os bandidos malvados? Clichê. Uma loirinha no ponto, please!

Sure, há quem vá falar que C’etait é chato, afinal de contas são praticamente 9 minutos de vídeo pelo ponto de vista do pára-choque de um carro. Há também quem vai falar sobre o perigo que Lelouch correu ao furar sinais vermelhos, andar na contramão e todas as outras infrações de trânsito que ele cometeu. Lhes digo uma coisa: esqueçam C’etait. Ele não foi feito para vocês.

Mas para os verdadeiros amantes de velocidade (que é para quem recomendo assistir esse curta),  uma das poucas coisas que podemos dizer sobre ele, é que ele irá sempre brilhar como o filme de carros mais impressionante que existe.

Fontes: Dark Roasted Blend || Wikipedia

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Wall-E, um Disney phoda.

Primeiro, antes de ir ao post quero dizer que meu Natal não foi tão ruim eu pensava apesar de ter passado na casa do meu pai. Bom não foi, mas ao menos não foi meh. Para todos vocês que comemoram Natal (seja ele o religioso ou o comercial): Feliz Natal atrasado :P

Bom, vamos ao assunto do post: Wall-E, um filme da Disney + Pixar lançado em 2008, que eu acho que eu demorei DEMAIS para ver. E eu despejarei spoilers aqui, tenho dito.

Poster Oficial de Wall-E

Plot Básico: 700 anos após a Humanidade abandonar o Planeta Terra por conta da situação deplorável de destruição a que ele chegou, Wall-E é uma das 2 coisas que se movem por aqui (a outra sendo uma baratinha com GOD MODE que é sua amiga). Ele é um robô encarregado de limpar o lixo que os humanos fizeram antes de se mandarem. Como esqueceram de desligar ele, ele fez o mesmo serviço por 700 fucking anos.

Tudo muda quando um dia uma nave contendo uma pequena visitante chega na Terra:

Eve

Essa é EVE, uma robô encarregada de visitar os planetas do Universo em busca da Terra e assim que a encontrasse, levar uma amostra de vegetação que seria capaz de guiar os humanos de volta a seu planeta. O que eu acho mais legal é que ela é Tsundere.

Daí shit happens e param os dois na nave onde vivem os Humanos atualmente. O sistema de piloto automático da nave (Axiom, que não deve nada para as colônias de Macross) se rebela e tenta destruir a pequena plantinha. Humanos e robôs rebelados (nossos 2 companheiros inclusos) devem agora tentar garantir o retorno das pessoas ao planetinha Azul.

Apesar do clima romântico entre os nossos amigos de lata, o que eu achei mais legal não foi nem isso. Saca só  esse pedacinho do movie:

Holy fuck, eles conseguiram fazer que 2 robôs fossem tão expressivos quanto um humano qualquer. E muitos detalhezinhos que eu gostei.

  1. A personalidade elétrica da EVE, que me lembrou muito da sua irmã japonesa (Oh, você Drössel-ojou-sama).
  2. A curiosidade do Wall-E, que durante seu trabalho sai procurando tudo quanto é coisa no meio do lixo e colocando na sua maletinha para levar para casa. Como um criança quase.
  3. O fato de quase não existir diálogos entre os dois (e quando existem, é “WALL-E!” “EVAAAA!”), e mesmo assim conseguirem passar ao espectador situações dos mais diversos tipos, como quando os dois são jogados no meio do lixo ou então quando eles estão dançando do do lado de fora da nave (que IMHO, só perde para essa cena NADA CLÁSSICA E NADA FODA)
  4. O que 700 anos vivendo numa colônia totalmente automatizada fizeram aos humanos. Eles mal davam conta de andar e a dependência dos sistemas de holografia/realidade aumentada era tão grande que alguns mal sabiam que existiam uma piscina enorme no meio da colônia.
  5. Os extras do DVD, que são muito rox também. E isso que eu vi uma versão de locadora, imagino que a versão de colecionador deve ter ainda mais extras.

Enfim, o filme é foda. Apesar de ser MUITO difícil algum filme EVER faça uma cena tão mágica quanto aquela do começo de Rei Leão (sim, eu acho ela foda DESSE TANTO), ele agora não é meu Disney favorito. Esse meus rapazes, tem dois simpáticos robozinhos como protagonistas.

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Quer me chamar pra ir em festa? Te ensino a fazer direito.

Estou fazendo esse post porque nessa semana fui em 2 festas que só não foram piores pois não fiquei mais tempo. Não que eu não goste de festas/reuniões, mas porra, o conceito geral de uma festa é para que TODOS se divirtam, não apenas alguns.

First, vou narrar a formatura da minha irmã, que foi um dos piores prejuízos que minha mãe já teve na minha opinião (e lembrem-se que ela comprou ISSO).

Terça feira, fui para a facul fazer a última prova do ano e de lá eu iria direto para a festa. Minha mãe e irmã iriam de casa, junto com meu pai. Meu pai não apareceu e elas tiveram de ir de táxi, mas esse não é o problema.

Tá, chego lá o ambiente é um “galpão” que só tinha o telhado (pelo menos era baixo). O maior problema é que montaram mesas até na beirada do ambiente e estava CHOVENDO. Aí você consegue imaginar a minha felicidade que minha mãe e irmã tiveram que pegar uma mesa logo ali. Pior, tinha espaço lá dentro pra moverem as mesas para que o povo não molhasse. Mas não, deixaram galera tomando respingo na cabeça.

Depois veio as bebidas… como é de se esperar de qualquer festa que você não é responsável por comprá-las, tinhamos:

  • Chopp aguado (mais que o normal) e quente.
  • American Cola, uma porcaria sem gás que todo pobre adora comprar por conta da garrafinha 3l que é padrão.
  • Goianinho, um guaraná goiano que consegue ser mais diurético do que o nem um pouco bom Kuat.
  • Umas batidas genéricas feitas com uma vodka vagabunda (detesto vodka, mas já que é pra tomar que seja pelo menos uma Smirnoff).
  • Sucos (La Fruit). A única coisa que tava legal de beber até eles simplesmente SUMIREM.

Bora falar dessas batidas aí. O barman não era nem um pouco parecido com esses de bares chiques lá de Vegas ou coisa parecida:

Era um baixinho, com bigodinho de ladrão de galinha com um cavanhaque ridículo. E pra piorar, ele tava batendo todos os “drinks” num mesmo copo sem lavar UMA SANTA FUCKING VEZ. E se você chegasse e pedisse um Capeta, ele não fazia.  As “batidas” eram:

  • Alguma fruta que tava ali cortada (maracujá, pêssego ou uva) esmagada.
  • Leite condensado
  • Gelo
  • Vodka ORLOFF. (Tinha Smirnoff lá, mas o fdp não quis abrir as garrafas enquanto as Orloff não acabaram.)

Detalhe que montaram a mesa do fdp do lado da nossa, aí a galera fazia aquele filão e ficava relando e apoiando na minha cadeira. E meu, o povo conversava cada merda e alto.

Chegando aos comes, uma coisa interessante. Tal do pobre adora um churras na laje né? Mas o que o pobre faz quando quer pagar de chique?

Tábua de Frios

Comida de Pobre Chique

E os garçons só serviam o chopp quente. Se você quisesse comer algo, você tinha que ir numa mesa lá e buscar. Nada contra, mas teve nego que LIMPOU A MESA que estavam os bagulhos (não reclamo deles terem feito isso, mas sim de terem feito ANTES DE MIM). Depois de tudo eu ainda tenho que escutar minha mãe:

Ah, mas que povo mais sem educação. Isso aí é só tira-gosto. Tábua de frio é coisa chique.

Chique ou não, fiquei com fome. Até que serviram a bóia. Tudo chique. Uma salada que tinha até Kiwi, arroz com frango desfiado e tudo mais. Só que gelado igual presunto no necrotério. Pra acabar de fuder com tudo, algo na bóia me fez ter que usar o banheiro do local.

De sobremesa, o clássico sorvete com calda quente! Não irei reclamar porque serviram isso até no melhor hotel de Goiânia (sim Castro’s, estou olhando para você) num evento da Dell que eu fui.

O “dj” da festa até que maneirou bem nas músicas. Tocou funk mas não muito. Ficou mais no “psáy” que nem dizia o povo… legal que era um psy bem mais pesado que o canal Hardcore da di.fm

E agora a próxima, reunião do povo do trampo do meu velho.

Chego lá, tava tudo de boa. Sem música, mas trataram de achar um violão lá. Claro que depois da bebedeira tiveram que começar com os modões sertanejos.

Bebes tavam tranquilos:

  • Skol em lata, no ponto. (Podia ser Nova Schin, olha o lado bom)
  • Vinho Mioranza
  • Pepsi (E cara, Pepsi consegue ficar pior a cada ano, puta que pariu. QUE TROÇO RUIM)
  • Fanta (Quem bebe refrigerante de laranja tem sérios problemas)

Catei uma latinha e fui direto nas panelas (cheguei na hora boa).

  • Pernilzão Assado (x2)
  • Arroz
  • Feijão Tropeiro
  • Vinagrete
  • Carne assada… A LOT.

Mas nem tudo é perfeito. Voltando pra porra da mesa, vejo que tinha um cachorro no clube. E o pulguento ficou lá embaçando o almoço inteiro. Sem contar o cheiro de merda do desgraçado. Além disso, tinham umas mangueiras perto do lugar de almoço que já tinha caído MUITA manga no chão. E meu, manga podre fede.

O foda foi que juntou minha irmã, a mulher do meu pai e uma outra dona lá e começaram a falar de religião. Caras, foi 2 horas tendo que aturar as desgraçadas não calarem 1 segundo.

E depois ainda choveu na volta.

Então, se você quiser me chamar para ir na sua festa e não quer que eu fique falando mal depois, basta fazer o que o povo não fez nessas duas aí acima. Simples assim.

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Meu novo avatar

Avatar que diz muito sobre mim.

Avatar que diz muito sobre mim.

Eu queria um avatar que não fosse simples como uma foto minha, nem manjado como um personagem que eu gosto. Tinha que transmitir algo que me identificasse na multidão e transmitisse uma idéia sobre mim. Esse serviu, gostei.

Se você entendeu essa imagem, você não precisa do curso de informática básica do Senai.

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Uma análise sobre materiais 2d

Peguemos nosso clássico gibi do “Gênio” Maurício de Souza, que sofreu uma repaginada revolucionária e que entre outras “coisas de adolescente” irá falar de sexo:

Garota rebelde

Garota rebelde

Aí um mangá típico do Japão:

Sim, aquilo é um OB.

Sim, aquilo é um OB.

Comparemos:

Kodomo no Jikan:

  • Lolis: Check.
  • Moe: Check.
  • Não é do Maurício de Souza: Check.
  • Visão de corte de uma loli inserindo OB: Check.

Turma da Mônica jovem:

  • Lolis: Não, mas tem jailbaits.
  • Moe: Não.
  • Maurício de Souza: Check.
  • Interessante como ler sobre mercado: Check.

Ah, MAS É CLARO que eu vou ler Turma da Mônica.

Veja bem, não é que eu não seja fã do MDS. Mas porra, a gente vive num país onde CAMWHORE de TREZE anos faz vídeo digno de ir para os top rated do RedTube. ME DIGAM, mas sério, não sejam hipócritas: Qual dos dois ali faz mais sentido na NOSSA realidade?

Voltando aos assuntos bidimensionais, aproveitarei para falar umas coisinhas que vão chocar meus 5 leitores. Preparem-se: Luluzinha versão Teen é HOT. Dos turn-on feitos em terras tupiniquins esse é o mais efetivo em mim.

Luluzinha Teen, HAWT.

Quem me dera se a Mônica fosse assim.

Princesa Ariel é a coisa mais fofa que inventaram do lado ocidental do planeta:

Dó das outras princesas da Disney.

Tenho dó das outras princesas da Disney.

Claro, eu ainda amo com todas as minhas forças a minha waifu, mas temos que saber ser realistas.

Sources: Aqui, aqui, aqui.

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